Чуть менее драматично.

Ляп после двухнедельной работы без выходных:
ЖЖ годовой гадости.

Вчера посетили с новоявленным братиком Фестиваль японского кино в 35 мм.
Впервые с Томска была на фестивале кино. такое ах чувство ожидания рпаздника из прошлого, которое бывает перед началом, например, концерта или спектакля в театре. Сидишь в холле и ждешь, что вот-вот начнется. Люди кругом ходят улыбаясь, какие-то нежно-добрые и японцы.
Посмотрели фильм всегда: на третьей улице закат. Очень красивый, до слез добрый и трогательный. И как только эти японцы могут так чисто, по-детски передавать все чувства, переживания и грязь людей. Причем у них ведь всегда две крайности: то грубо-жестко-страшно, что аж глаза закрываешь, то так нежно и умилительно, что отворачиваешься от неловкости какой-то.
Фестиваль открыл посол Японии в Мск, говорил так забавно. Девочка-японка, которая была знакомой братишки, говорит, он очень хорошо по-русски выражается :+)

В общем всем, кто любит японскую кульутуру, добро пожаловать в 35 мм до вт там показывают весьма интересные картины!

Я так устаю от букв и текстов на работе, что, приходя домой, не могу никак заставить себя читать :((
Как быть? ведь так будет всегда! 

Творчество Сальвадора Дали в свое время очень повлияло на мои собственные мысли. Я даже начала серьезно узнавать факты из жизни этого странного человека, по общим меркам даже психа, можно сказать.
Вначале кроме восторга никаких ччувств не возникало, а потом постепенно начинают всплывать не столько приятные факты.
После прочтения "Дневника одного гения", стало несколько жаль - словно те чувства и эмоции, которые я видела в его работах, прятались только в моем восприятии. Потом Андалузский пес, автобиографические фильмы и разная другая информация в общем-то не прибавили популярности, хотя порой казалось, что именно ее-то и искал этот внутри одинокий гений. Но вообще говоря, какая разница у кого какие там внутри проблемы, то, что Дали был гением и талантищем, отрицать глупо, нелепо и как минимум несправедливо. И все это по большому счету, на мой взгляд, ни что иное, как фантазия - его собственная "je suis fou" - игра. Такое вот у меня сложилось впечателние.

Еще надо сказать, у меня никогда не было кумиров, по крайней мере, надолго. Та же история. Спасибо Дали за вдохновение, за его талант и секреты личностные, но каждому свое место и время.

И вот в этом ключе мне все равно до сих пор очень инетерсно все про него знать, и сегодня Яна посоветовала посмотреть фильм "Мелкие останки". Про отношения Лорки и Дали. Когда я вначале увидела анонс премьеры, я подумала, актеры  какие-то не те, кадры слабоваты, но в итоге очень понраивлась картина. Я думаю, достаточно преукрашена, но вместе с тем на то они и творцы, чтобы их делать еще ярче и красивее. Ни сколько не пожалела ни времени, ни внимания. Захотелось скорее осуществить былые замысли и купить, наконец, мольберт и масло - очень уж пора выразить себя красочно и не лениться.

Какими бы ни видели гениев писатели-их друзья-режиссеры-сожители, нельзя забывать, что судить о них все равно публике, потому что в некотором смысле ради нее они жили и творили, по крайней в нашем восприятии, потому что другими мы их никогда не узнаем, другими (непубличными) мы их никогда не увидим. И по всему этому мне кажется всегда стоит узнать как можно брольше мнений разных, точек зрений противоположных, чтобы сложить свой образ и восприятие. 


В общем что-то очень вдохновил  меня фильм, а может даже не фильм, а его персонажи - Дали и Лорка. 
Гении не должны, пожалуй, быть добрыми, хорошими, положительными и смелыми. Они должны быть яркими, неординарными и выразительными, а ддля меня еще и психами. Вот так что-то. Меня расстраивает только Галла в этой истории.

А вы знали, что это Дали разработал логотип для Чупа-Чупса? Я не знала :))) Я думаю, его рук дел не мало. Попробую в ближайшее время достать где-то еще информации поизучать :)

Кароче к черту это все.
Время 23-18, завтра к 9 снова на работу. А я не хочу спать.
Пора признать и успокоиться, позволить себе сопливить - у меня депрессия. Мне не очень хорошо.
И самое примечательное, что мне очень хочется с кем-то говорить, но очень не хочется никого видеть. Хочется заснуть и чтобы во сне как всегда все решилось, чтобы в нем все помирились, и все стало чудно как в раю. 
Для этого надо жить в каком-то другом мире, наверное.
Жизнь жестче (СБПЧ) - ну как бы сказать четче? 
Хреново как-то уж очень. 
Пойду попою под батареей.

Спала как-то тревожно, проснулась в слезах.
Всё ведь заканчивается и это надо уметь принимать.
Вышла в магазин: на улице моросит дождь, весь белый снег растаял.
В канаве лежит собака, умирая в конвульсиях, рядом стоит старичок и смотрит глазами, полными жалости и сочувствия, мне казалось, он сейчас заплачет...еще кучка людей смотрела на это - как собака умирает. она еще совсем была молодая, рыжая собака со светлыми лапами и вытянутой мордой. Наверное, ей было очень больно, раз она так корчилась, выгнувшись.
Как жаль, что мне не хватило смелости подойти и обнять ее. Но она умерла не одна - ей действительно сочувствовали десяток людей.
Когда я шла обратно, она уже умерла, она не шевелилась, и ее рот был судорожно сжат... 

</lj-embed>
I run myself away from me not looking back or ahead - clearly looking up and around and inside, perceiving every hint and breathe, inhaling every wind whisle and rush. I do understand all around me. 

Очень важно, чтобы всё в жизни было красиво. Что каждое её осознанное мгновение было полно этого сознания, этой полнотой, гармонией пусть и яркой, странного сочетания, но эту красоту я должна чувствовать сама.
Слишком много однобокого, корявого и грязного было в прошлом, чтобы позволить снова некрасивому быть в моей жизни.
Так тускло внутри, как будто порослью какой-то затянуто, ряской. Полхоже на болото, а я не люблю болото, оно некрасиво. Хоть на нём и растут мои любимые каллы.
Некрасиво.  

А вот знаете, честно признаюсь - мне грустно.
Близится новый год. а для меня с детства это такой особенный праздник. волшебный, с чудом и подарками, со старыми ёлочными игрушками  и ожиданием, с боем далёких курантов (даже когда я вдруг их слышу в живую, у меня сердце ёжится - рефлекс уже такой).
На новый год я жду чуда. потому что я знаю, оно реально, потому что со мной оно уже раз точно произошло. И это такой обязателбьно тёплый праздник, который должен быть либо в кругу мамы, папы, сестры, бабушки и дедушки, либо в другом тёплом кругу друзей.
И вот начинают уже украшать магазины, выпадает снег и метут вечерние дворники - и у меня колотится что-то внутри особенное, и мне становится страшно: а вдруг я не успею? а вдруг этот новый год снова пройдёт как-то всмятку и не так, как я хотела бы, вдруг ЧУДА не случится?... это так страшно: они все суетятся, ждут, готовятся - и от этой суеты и украшений мне хочется спрятаться в мешок деда мороза и подождать под столом, пока всё закончится.
Я не знаю, почему так? в прошлом году был хороший праздник, позапрошлый подкачал, но в целом все в итоге нормально выходило, а всё равно в голове стучит неисполненность, потому что никогда не было так имённо, как представлялось и мечталось. ох уж эти ожидания и боязнь, что мой поезд уедет без меня.
остаётся надеяться на одно - на поездку в Одессу, где тепло и круг узкий, но проверенный и любимый. 

Замечала уже ни раз, что на тренировки ходят какие-то хорошие, позитивные люди.
Сегодня поменяли расписание, а мы не знали, и трое из всех пришли на час раньше.
Пришли и разболтались, прекрасно провели час и позанимались потом отменно.
как-то заниматься даже приятнее, когда в зале есть кто-то, с кем ты только что смеялся над своей общей глупостью. 

У меня тут некоторые озарения в связи с последними происшествиями в моей собственной и некоторыми описаниями жизней других.

Поговорим о любви :+))) как бы банально это ни звучало, но, кажись, я что-то поняла.
Поняла, почему меня бесит то, что я писала себе год назад, то, что мне пишут сейчас некоторые другие.
Любовь, мне кажется, это  всё. Это совершенно другой мир новыми красками. Когда мужчина делает то, на что даже не думал, что он способен. Когда он ставит всё на кон, лишь бы доказать своей женщине, что мир прекрасен, что жизнь того стоит. Это созидание. Это жертвование для обоих. Любовь это очень глубокое чувство, которое с'едает до дна и после которого уже никогда не вернуться в прежнее состояния. Я думаю, что это не идеал - вовсе нет, это когда ты сам хочешь стать идеалом для избранного подсознательно. ЛЮбовь срывает границы и грубо говоря - это рай в шалаше.

Вот такое для меня это чувство. И если кто-то называет этим громадным словом мелкие, бренные ощущения или привязанности, меня коробит, и я не буду молчать. Я вообще в последнее время перестала молчать о своём настоящем мнении и мыслях. Мне хочется выражать себя не только в дневниках и рисунках, но и вам в глаза.

Так вот - не произноси всуе! А то я внесу тебя в игнор-список :))))) 
 

Вот мне одна девушка Х постоянно пишет про свою "любовь" по интернету. и теперь он пропал и она говорит: зачем он говорил про любовь?
Блииин, меня это бесит!бесит!бесит! какая любовь? ее в жизни-то тяжело почувствовать и получить, а они пошляют ее до уровня интернета.
уххх. зла!
ну как можно вообще узнать челвоека по буквам, которые он печатает? даже по фотографиям? без прикосновений, без запахов, без звуки слов?

а вы верите в любовь по интернету? 

Моей любимой песней раньше была - Ветер перемен.

Такие вот мудрые слова:

Кружит Земля, как в детстве карусель,
А над Землёй кружат ветра потерь.
Ветра потерь, разлук, обид и зла,
Им нет числа.

Им нет числа, сквозят из всех щелей
В сердца людей, срывая дверь с петель.
Круша надежды и внушая страх,
Кружат ветра, кружат ветра.

Hо есть на свете ветер перемен,
Он прилетит, прогнав ветра измен,
Развеет он, когда придёт пора
Ветра разлук, обид ветра.

Сотни лет и день, и ночь вращается
Карусель-Земля,
Сотни лет все ветры возвращаются
Hа круги своя.

Завтра ветер переменится,
Завтра, прошлому взамен,
Он придёт, он будет добрый, ласковый,
Ветер перемен.

Завтра ветер переменится,
Завтра, прошлому взамен,
Он придёт, он будет добрый, ласковый,
Ветер перемен.
 
И сам ветер очень люблю, особенно когда стоишь на возвышенности и ветер запутывается в ресницах :+)

У меня за последние пару дней возникло столько идей по рисункам, и они даже остались в черновиках.
Последнюю пока не знаю, как реализовать.
Мне бы хотелось отразить, как люди, проходя сквощь нашу жизнь, оставляют в ней свои энергетичкие полурастворимые следы и исчезают. А ты остаешься. Всегда остаешься и ничего страшного не случается, кроме того, что ты становишься богаче и сильнее.
А как бы вы себе это представили? 

Печально...
Раньше на фразы: да они пишут или звонят только потому что им что-то надо, я нахально отнекивалась, думая, что я чем-то отличаюсь, а теперь понимаю, что сама в точно таком же положении.
Доказательства:
- за последние пару дней обо мне вспомнили два челвоека, которые не общались со мной уже годы - одной нужно было купить билет и получить вписку на пару дней, второму - вписку.
- за сегодня написали два человека: одному нужно было перевести 4 стр текста, другой фразу....
Больше как-то не вспомнил никто.

Наверное, я не отношусь к числу тех, кто имеет друзей.
Прескорбно. 

Грубая цитата из "Границы рассвета":
В отношениях люди похожи на дворники: один отклоняется, другой склоняется к нему. Так они и двигаются туда-сюда. То от, то к...

Бесконечный спор какой-то. Так и есть, правда?
 

На работе уволили девочку, которая пришла полторы недели назад...
ну у нас такой ритм бешеный, что далеко не все смогут, и даже если ты хороший переводчик, этого мало - нужно быстро всё улавливать и соображать. Ну и ещё, пожалуй, не стоит, когда ты приходишь в новый коллекти сразу звать всех - Юлька, например, сюсюкать, как ребенок, когда тебе лет 22-23 и вообще фамильярничать. Это, правда, очень раздражает.
В общем можно сказать, что мы сами попросили директора её от нас убрать.
За всем этим я почувствовали свою уверенность и значимость. Наконец, поняла, что я не просто так себе специалист, а в общем-то очень даже неплохой и вполне ценимый в коллективе, даже несмотря на мои закидоны и странную манеру общаться, отказывая всем, а потом подшучивая над собой же.
Приятно! 

Вначале всё было хорошо. Никто не шумел, не мешал, жила себе спокойно да жила...и вот третья неделя, как стали скрипеть мои потолки прямо над кроваткой. терпела, потом моя эмоциональная душа не выдержала, взяла зонт и настучала по батареям им вверх. ничего не изменилось. потом я написала записку, наугад указав в ней квартиру - конечно, ошиблась. и вот ничего не помогло, сегодня решилась пошла к ним поднялась, звоню, открывает старичок такой седой совсем, хороший. но оказалось, к сожалению, что не туда. звоним в другую квартиру - открывает старушка с вредным взглядом, блин сразу сердце упало в пятки. За ней выглядывает сын, уже такой взрослый дядька злой.
я говорю: вот так и так я сосдека снизу, мол хотела узнать, почему скрипит сверху. она начинает сразу орять на меня, что ничего у нас не скрипит, никогда не скрипело. сын орет, закрытвай мол. она спрашивает: а вы снимаете? я говорю - нет.
она: да вы не бойтесь, мы ничего не хотим делать, мы просто так.  я говорю нет, я сестра.
она говорит а которая? у нее их так много, две что ли. вы вторая?
я говорю да. сосдеи рядом стоят, дедушка за меня - единственный. все начинают орать.
я говорю: да что же вы на меня наезжаете? я же никого не обвиняю. я просто пришла узнать, почему скрипит, потому что спать не могу.
в общем ужасная тетка закрывает дверь, остается дедушка. поболтали  с ним. тоже спросил снимаю ли, сказала нет, просто так живу, мол подруга Ани. блин страшно, вдруг куда-нибудь позвонят - выселят меня :( а он говорит6 вот мб это какие-то там сверху другие, тоже снимают, мол тут много снимают....
в общем ушла я ни с чем. приходжу в комнату, а там как будто слонопотамы ходят сверху :(((
ну вот дура! надо было пройти к ним в кваритру и доказать все на месте.
какие же люди дикие и злые, так и наровят кого-нибудь морально побить, унизить или обидеть. ужасно.
пришла домой изревелась. 

Я устала от людей. Единицы дают, зато тысячи питаются. а как же взаимообмен? 

"Люди всегда говорят о затишье перед бурей, но никто не говорит о тишине, которая наступает потом..."